Что делает семейную жизнь комфортной?

Принятие человека таким, каков он есть,

с его характером и привычками –

высшая мудрость семейной жизни.

 Счастье – это когда тебя понимают!

 Для одних семья – убежище от житейских неурядиц,  для других – театр военных действий.

Спросите себя: “Какие цели я ставлю в своей семейной жизни, что для меня ценно и подходят ли средства, которые я использую,  для достижения моих целей?”.

Если хочется мира и покоя, взаимопонимания с близким человеком, то зачем критиковать, осуждать его, отзываться неуважительно о его родных, использовать в разговоре обидные слова? Давно известно: каков вопрос – таков и ответ. И даже если Вы не говорите неприятных слов, но тон Ваш раздражителен, в нем слышится пренебрежение, то Ваш собеседник тоже очень быстро начнет испытывать подобные чувства по отношению к Вам.

 Существует два Закона общения:

  • не столь важно, ЧТО мы говорим, как то, КАК мы это говорим.
  • не столь важно, КАК нам говорят, как то, ЧТО нам говорят.

Очень важно научиться говорить на доступном для близкого человека языке в приятной для него тональности, иначе он не сможет воспринять суть нашей просьбы. Как жаль, что многие люди этого не знают! Ведь когда к нам обращаются с просьбой, часто говорят таким тоном, что нам совсем не хочется исполнять ее. С другой стороны, когда мы говорим сблизкими, мы также не следим за собой и не замечаем, как обижаем их.

Как же можно добиться в разговоре желаемого результата? Всегда надо знать “правила игры”, так же и в общении.

 Правила эффективного общения:

  1. Беседуйте с членом семьи дружелюбно, в уважительном тоне. Для того чтобы воздействовать на него, Вы должны научиться сдерживать свою критикующую позицию и видеть положительную сторону общения с ним.
  2. Будьте одновременно тверды и добры. Выбрав способ действия, осуществляйте его, но не выступайте в роли судьи.
  3. Снизьте контроль над собеседником. Это обычно требует особого внимания с Вашей стороны и редко приводит к успеху. Более эффективным оказывается спокойное планирование способа действия.
  4. Поддерживайте собеседника, признавая его усилия и вклад, а также показывая, что понимаете его переживания.
  5. Имейте мужество. Изменение поведения требует практики и терпения. Если какой-то подход окажется неудачным, не нужно отчаиваться. Остановитесь и проанализируйте переживания и поступки – и собеседника, и свои. В результате в следующий раз Вы будете лучше знать, как поступить в подобной ситуации.
  6. Демонстрируйте взаимное уважение, доверие друг к другу как к личностям.

 Конструкция “Я – сообщаю – в ответ”

Как разговаривать с близким человеком, который вывел Вас из себя?

 Конструкция “Я – сообщаю – в ответ” включает в себя три ступени:

  1. Безоценочное описание поведения близкого человека: “Когда ты разбрасываешь свои вещи …” .
  2. Указание на то, каким образом его поведение мешает Вам: “…я вынуждена убирать их на место”.
  3. Характеристика чувств, которые Вы испытываете при этом: “ …и мне совершенно не нравится брать на себя эту обязанность”.

 При использовании формулы “Я – сообщаю – в ответ” следует быть готовым к тому, чтобы

  • фокусировать внимание на своих  или чьих-то переживаниях, но не на собеседнике,
  • общаться с собеседником  тоном, демонстрирующим внимание и уважение,
  • избегать обвинений, критики,
  • внимательно выслушать то, что говорит партнер о своей проблеме.

 Формула  “Я – сообщаю – в ответ” охватывает три момента ситуации: поведение собеседника – Ваши чувства – последствия поведения собеседника для Вас.

Следующие незавершенные высказывания помогут Вам построить общение по данной формуле:

  1. Когда ты… (констатация поступка члена семьи).
  2. Я чувствую…(констатация Ваших переживаний).
  3. Потому что…(констатация последствий поведения собеседника).

Необязательно жестко придерживаться предложенной последовательности определенных частей формулы “Я – сообщаю – в ответ”.Можно, например, опустить сообщение по поводу Ваших переживаний. Простые утверждения типа: “Я не могу убрать квартиру, потому что в коридоре лежат твои инструменты” столь же эффективны, как и фраза: “Когда вы шумите, я совершенно не слышу, что мне отвечают, и это раздражает меня”.Построение конструкции “Я – сообщаю – в ответ” зависит от ситуации.

Важно помнить следующее:

  • сообщение фиксирует собеседника на Ваших переживаниях (даже если об этих переживаниях специально не говорится);
  • оно дает собеседнику представление о том, чем именно его поведение мешает Вам;
  • оно не содержит обвинений ни в чей адрес.

Построение позитивных отношений между Вами и близкимилюдьми является непростым делом, но именно оно принесет радость.
Желаем Вам удачи!